мама просто мозг.....
попросить болеющего ребенка сходить на улицу и купить хлеба(уже здорово) и денег на хлеб не оставить.....
она у меня гений

Ни когда не любила осень. В детстве потому что заканчивалось лето и меня увозили с дачи в город, в одиночество, которое я на тот момент очень боялась...
Потом с появлением школы в моей жизни осень стала символом смерти и постоянного состояния войны с окружающим миром. я постоянно жила в состоянии полной боевой готовности защищать себя и свой маленький мирок от озлобленно не управляемой толпы, которой я не сделала ни чего плохого. я просто не подошла под их "параменты".
Именно осенью моя жизнь разделилась на до и после, я всегда именно осень болею тяжелейшим насморком, именно осенью у меня бывали самые страшные дипресии...
эта осень в принцыпе не сильно отличается от предидущих.
этот сентябрь оказался очень эмоционально тяжелым.... снова спустя три года вернутся в "нормальный" ритм учебы. рано вставать по утрам, куда то ехать, сидеть за партой и слушать каких то людей.... организм не справился с нагрузкой...все таки этот сентябрь стоил мне не малого колличества неврных клеток... и хрен бы с учебой. больший удар для меня моя группа. она напоминает мне первые три класса школы. но в этот раз я ко всему была готова. ну или почти ко всему. я не была готова к обсуждению моей личной жизни... эти шутки, вопросы, подколы, улыбки и взгляды.... они давят на меня... я запуталась в том где МОИ чувства, МОИ желания а где ЧУЖИЕ, где я пошла на поводу у ЧУЖИХ желании и мыслей....
ненавижу осень... хочу теплую сухую весну....

после смерти я возненавидела людей как вид. люди жалкие, низкие, подлые и завистливые существа. особенно в массе... но я боюсь полного одиночества. потому что боюсь потерять близких и дорогих мне людей и друзей. боюсь потерять ИХ.....
я думала что придя в колледж то я снова буду сидеть одна за партой, что у меня не будит своей кампании. я привыкла к своему одиночеству в подобных местах как школа и колледж. я это свое одиночество и отстраненность даже люблю.... мне уютней и удобней быть в стороне от этой толпы. чем в ней.
и так не привычно наблюдать как твое отстраненное место занимает кто то другой а тебя выставляют на все общие обозрение и обсуждение... ааа вот и мигрень. давно не захаживала, как дела? у меня все как всегда хорошо.
учусь всего 4ую неделю... а я у меня уже сложилось ощущение что я уже бесконечность встаю рано утром и куда то еду, с кем то встречаюсь, где то сижу до обеда и потом как выжатый лимон еду домой. и так изо дня в день по замкнутому кругу.... это серые будни которые пока получается скрасить... боюсь что силы закончатся и скрашивать будит не чем и не чего... главное не упасть, главное не упасть... у меня всего одна попытка

сначала был сон.. Хима попыталась выспаться.... вроде получилось...
потом поехала на фестиваль японской культуры... там я увидела Нару и По, которых мы потом там же на фесте и потеряли...(я так соскучилась по вам... у Нару волосы отрасли. тебе идет ^__^ )
потом решив что культурную программу на сегодня мы выполнили, мы поехали на варшавку на парапару...
там началось самое веселье. посидели покушали. посидели весело и очень по семейному... ребята я вас обожаю...
потом жгли у парапары. Лера тебе пора на хард. Лиза ты молодец классно получается... Котя ты молодец. не переживай ты всего лишь в третий или в четвертый раз видел парапару....
получилось Nое количество провокационных фоток... вообще компромата с моим участием могло получится много. с Костей, с Лизой(правда пока ни чего не было но нас с Лизкой сильно перло)
ребята я вас обожаю, мне так вас не хватало и так по вам скучала. давайте собираться вот так чаще. вы для меня очень важны и дороги....

мне не хватает секунд в минуте.....
мне не хватает минут в часе.............
мне не хватает часов в сутках..........
мне не хватает суток в неделе........
мне не хватает недель в месяце....
мне не хватает месяцев в году........
~
это так лиричное отступление. и отмазка на тему что я выпадаю из жизни...
это все учеба. она меня конечно не напрягает но съедает много времени и сил... всего третья неделя а у меня ощущение что я туда уже хз сколько хожу и все это однообразие позитива не навевает... четыре дня учебы и один день практики в кремле(у меня и еще трех человек)
группа по тихоньку успокаивается и друг другу привыкает. мы с Костей уже не главная тема но все равно все вокруг нас торопят события... так что нам с Костей приходится только удивляться, смеяться, краснеть и молчать...

наверное это пост эффект после метро 2033 но я стала ценить такие простые вещи как моя кровать, ванна и т.д. природу и все что меня окружает.
я стала больше обращать внимание на красоту природы вокруг меня и любоваться ей.......

я боюсь только одного, одиночества... боюсь делать людям больно потому что знаю какого когда больно делают тебе, потому что живу по правилу как я к людям так и они ко мне. и все или многие поступки продиктованы элементарным эгоизмом...
с детства мне говорили что я эгоистка. и вот я ею и стала. не пойму какие теперь ко мне претензии. мне говорили что я такая и я такой стала...
я люблю одиночество, за то что сама себе я больно не сделаю. одной мне проще. я не несу не за кого ответственность и ни за кого не надо волноваться но одиночество давит на меня..я не могу быть постоянно одна. иначе я сойду с ума. но и людей вокруг себя, друзей и знакомых держу чисто из эгоистичных чувств...когда то я спряталась за маской равнодушия, пофигизма, безразличия и цинизма. и эти маски срослись со мной. теперь они часть меня. хотя последнее года два с половиной стали появляться люди ради которых хочется и стоит научится блокировать все то отрицательное что есть во мне... но полностью избавится от этого у меня уже не получится. эгоизм яд от которого нельзя избавится и от него не существует противоядия....

опять это чувство вины перед собой, матерью и окружающими... ненавижу людей как вид но конкретных личностей люблю, ценю и знаю что без них жить было бы тяжелее.... но когда этих людей нет рядом мне не для кого сдерживаться...

однако сколько же народа работает в кремле... до здания в котором у меня практика надо еще дойти по территории кремля. там как минимум два пропускных пункта(ну для того что бы попасть туда куда надо мне)
там все похоже на большой просто огромный лабиринт! но я на удивление сразу нашла правильный путь в шефскую(кабинет шеф повара) сначала нам сказали что работы не много и как все выполним можем быть свободны. картошку чистить нас не заставили. одного парня запрягли ее резать. а меня и еще двух парней направили в столовую. хлеб разбирать короче быть на подхвате и всякую грязную работу делать. я разливала сок и квас. ненавижу квас>< ладно хрен бы разливать так еще стоять и взвешивать каждый стакан что бы разливать ровно 200 грамм в стакан. ладно разлила.как знали что нож в руки мне давать нельзя, не себя я порежу но вот за окружающих не отвечаю. дали отдых. а потом меня поставили на раздачу. ага Хима как всегда всем раздала люлей. разливать суп и подавать арбуз или дыню. во общем мной остались довольны и с раздачи прогнали со словами уже второй час а ну пошла есть а я сам без тебя справлюсь!

надо будит купить нормальные тапочки а то эти скользят на мокром полу.

вся группа знает что у нас с Костей любовь-морковь. жаль что мы с Костей единственные кто не знал что мы встречаемся.... обычно ко мне приставал зам старосты. сначала когда я стою и разговариваю с Костей и двумя Сережами "что это мой гарем?" (он похоже не знает что гарем бывает только женский) потом уже свел меня и Костю и весь изревеновал меня к Косте. сегодня зам уже к нам не приставал но вслух было сказано что мы типо муж и жена. какая прелесть. опять же мы с Костей единственные кто этого не знал....

мне не привыкать меня во всех кампаниях вечно за кого то сватают, выдают за муж и т.д. но когда это группа человек в которой все учатся только вторую неделю и друг друга почти не знают делать такие выводы... не уже ли им не все равно почему мы вместе приезжаем в колледж и сидим за одной партой...

вышла гулять с собакой и сразу же замерзла. на улице темно и холодно, хоть и холодно за то дышаться свободно...вот уже 9ть лет... еще не юбилей да и повод не праздничный. почему я так не любила осень? для меня это грустная пора. время первой смерти.... у кошек 9ть жизней. сколько же жизней осталось у меня? почему то не хочется знать ответа на этот вопрос... люблю дождь... он смыл с меня остатки боли от смерти...

я эгоистка и со временем мне все меньше и меньше становится больно от того что я причиняю людям вокруг меня боль... это наверное не правильное. но вот такую цену
я заплатила за жизнь...